从周四进入陪玩的角色一天，消耗的能量直到现在才堪堪恢复。 因为我需要静下来，并告诉自己停下来，扪心自问。 比如昨天她的邀请，我拒绝了，当时我绝对是赤忱的，因为我已经明白这不是我的所求。 我所求什么呢？ 我所求健康的身体，稳定的工作状态，收拾好自己，以及最重要的，带着”终极问题“一点点的走下去。 我所求的不是突如其来的冒险，而是平凡稳定的日常。 我的能量于平凡稳定中不断积蓄，而在突如其来的冒险中慢慢消耗。 简单来说，我是一个过日子的人，偶尔需要转换心情，这没问题，但是需要找到一个和我频率相似的人，这是最重要的。 如果一朝能量亏空，我就需要停下脚步，放空自己，封闭自我，从而能进入一种玄妙的状态，正如现在打字的我。 这是能让我从虚假中认清真实自我的方式。 但我相信我定然找不到一个能纵容我这样做的人。 也不一定。 这种玄妙的状态，能破除一切预设的心里阻碍，百分百的活在当下，轻松上路，去一件件地完成自己想做的事情。 我也没有维持这种状态的方式，仅能通过记录的方式，让自己意识到曾经有过。 要想陪跑”终极问题“，这种空灵，冷静，清醒，又美好的状态的维持必不可少？

在精神世界，今年获得的最宝贵的收获，有两方面。其一是活在当下以及为此做出的约束；其二是获得能力——看清怎样更接近理想中的自己的能力（许愿的能力），无论是对他人还是对自己。 然而，在最近的一个月里，我近乎遗忘了这些。因为接踵而来的事情麻痹了自我，继而赤裸裸地展现自己内心的天真与卑鄙，因而碰壁，因而难以自拔。我得承认这样也是一种直击灵魂的修行，让我得以更加接近这个美好的世界，但其中的风险之大，全赖我托付自我之人是否善良并热爱这个世界。我得承认我遇上了对的人，对我施与考验与指引，让我得以净化被现世玷污的赤子心。感谢她，殊不知我当时有多么脆弱有多么容易误入歧途。 但我明明修建了一条连接内心世界与物质世界的桥梁，但却突然忘记了。即使这条桥梁本身也足够绚丽多彩。不知从何时起，也许是9月，我失去了感知理想中的自己的能力，不能再通过对话让对方心生愉悦，因为更接近理想的自己。进而，重新回到股市，逐渐失去了活在当下的坦然。 现在从股市中脱身，也从自己反抗孤独的执念中脱身，我才终于自由，想起自己为了活在当下所做的努力，找回感受美的思维。我重新，能够帮别人许愿，进一步又意识到，我也能帮自己许愿。我能够感受自我的灵性的存在，引导自己修复疲惫，朝着理想或者说心之所向的方向前行。我需要保持这样的修行，不信仰某种社会或者宗教共识，不把自我托付/寄生于他人，而是，信仰独立的自我。活在当下，以及通过各种方式，帮接触到的人，帮自己许愿。帮别人也帮自己，把情绪变得更好一些，向上而不是向下，存在而不是虚无，积极而不是懈怠。 为此，我需要，为信仰独立的自我而修行。没有繁杂的仪式，只需要在每天睡前，读点什么，写点什么，先读还是先写都无关紧要，但是一定要合计一个小时。这需要坚持，源于我对活在当下和许愿的能力的渴求——这是我从信仰独立的自我的路上，获得的最大的两个收获。

如诗所见，我经历了一段漫长的向内生长，收获不小，但也有一些匪夷所思的行为，其表现就是卑微，是一种牺牲自我的卑微，卑微到为了讨好重要的人可以不计自己的损失。于是我意识到了，我的自我事实上是缺失的。我的自我在哪里？我得从过去寻找。 我回忆起一条埋藏在我脑子里的暗线——关于死亡，以及关于存在与虚无的思考。 对于死亡：不知从何时开始，当我还是一个孩子的时候，或许是因为孤独，又或者从哪本书中读到，我开始思考死亡。我认识到，死亡意味着意识的消失。那么死亡以后，是漫长沉睡后自我意识的再度苏醒，还是无止尽的沉眠？大抵是无止尽的成眠吧，因为寄托自我意识的物质已经腐烂了。但是在无止尽之后，是否能等来自我意识再度苏醒的那天？也就像做了一个梦，然后醒来。我没有答案。 对于存在与虚无：在对死亡进行了一年或者多年的思考后，我得不到答案。孩子的心慢慢放下，转而开始思考另一个漫长的话题——在很多年以后，人类都灭绝了，那么我们现在做的事情有什么意义？这是一道典型的关乎存在与虚无的思考。我记得在14年参加南科大自主招生面试时，当面试官问我：“你为什么想来南科大？”，我是这样回答的：“我一直在思考这样一个问题，当很多年以后人类都灭绝了，那么我们现在做的事情又有什么意义？我希望我能够在快要灭绝的人类面前留下点什么，而南科大能够提供这样的机会。”当时真的是充满朝气，初生牛犊不怕虎。而我，实际上并没有经受住挫折，经受住南科大的考验。我在与那些优秀的人同行过一段时间后，掉队了。 很长一段时间，我都对自己的掉队而深感自责。甚至到了忘了为什么自责但依然自责的地步。年中，我告诉梯子和飞羽，“很长一段时间，我都活在自责之中”。他们转而问我：“你在自责什么？”。当时我答不上来，思考以后告诉他们，“我是因为没有选择更加艺术的人生而自责”。这显然是个临时的推脱，也很容易被他们反驳掉。事实上，直到半年以后的现在，当我重新认识到自我意识的缺失以后，当我重新挖出陪伴我小半生的这条埋藏在我脑子里的暗线以后，我才能明确的为他们的疑问画上句号。我为自己的掉队而自责。自责过多，脑子下意识地在这道存在还是虚无的终极问题前选择了逃避。大脑让我忘记这道问题，事实上也让我缓缓地步入虚无。进而，导致自我的缺失，导致自己在面对重要的人的时候，展现出刻在骨子里的卑微。 这篇文章到这里就要结束了。正如这首诗所言，我已经一点点的从大脑的防御中，从逃避中，乃至从他人的眼睛中走出来了。我已经认识并接纳了自己现在的处境，并相信未来。我正在重新攀登人生的山。而在未来的这一段重新登山的路上，这道关于存在与虚无的思考：“在很多年以后，人类都灭绝了，我们现在做的事情又有什么意义？”，将会一直陪伴着我。不能急躁，不能逃避。 上文提到的诗歌： 《生花》 作者：我，阿犇 其一，泥土 亦步亦趋，在时间的迷路中，寻找答案。问我，因为什么而想彻底驶离一堆轻浮？因为他人的目光，指引我偏离心之所向。我在虚假的，求而不得的深渊中，挣扎，翻面，继续挣扎，虚假的欲望点燃了心中的无底洞，我成了一副残渣，无法感应心之所向。 其二，行 走 我被巨大的悲伤淹没，逃离，也是放逐。并没有奇迹发生，我只是被别人的目光吸引，一点一点的，一点一点的，失去真实。我活在那么多双眼睛下面，我向一些不怀好意的眼睛复仇，我成功了，只不过换了几双眼睛。 其三，种子 我以一种螺旋式发掘的方式，接近真实。种子本来就在残渣之中。我已经让一些眼睛闭上，一些眼睛（被）欺骗，一些眼睛找不到我。我已经激活来时的视角，牢牢的把自己锁在眼前。临门一脚，但也有可能越走越远。 其四，生花 我遇见了天使，他是曾经的自己，她是高洁的灵魂。不需要假借外物，不需要去证明自己，在泥泽中，依然可以展现高傲的头颅。我依然缺少/失去感应心灵的烛光。但花已开放，心念畅达。开花，结果。结果，开花。总有一天，渣土之上会开满孤芳。

在我还未进入中年的人生中，蛰伏着一段8年之久的漫长低谷，无法看清自己。 2024年，我先是告诉自己要真实，又有人告诉我要勇敢，于是和”低谷之前的那段自我“和解，于是找寻到了自己所追求为何。 这是我的从哪里来，而我的到哪里去，即是我朝着期待与追求努力的旅途，需要一些发自灵魂的骄傲，需要一些“作品”。 于是我想： 我要继续做科研（这些年来我死死握住的救命稻草），发表存在于物质世界的作品。 我想做一名情感博主，告诉未来的人你应该勇敢的去做自己，以及为他们提供寻找自我的工具。 我需要勇气，需要行动，我需要说出来，我需要有正反馈，以及顶住压力。